H1: Und wie krieg ich jetzt für den Rest des Tages das blöde Grinsen aus dem Gesicht? Die Fuhre ist riesig. Dreieinhalb Tonnen schwer, also einen satten Tausender über dem G-Wagen. Damit zickt der V8 Diesel allerdings nicht herum, sondern reißt den Brocken weg, wie es grade nötig ist. (Aber der Wendekreis! Huh!) Gerüchte besagen, 160 Sachen auf der Autobahn seien kein Problem. Ein frivoles Vergnügen, solange man nicht bei der Tankstelle vorbeischaut.

Weitgehend baugleich mit dem Humvee, heißt es, und das paßt mir in meine Geschichtchen, weil ich Ridley Scott's "Black Hawk down" mehr als einmal gesehen hab. Humvee steht lautmalerisch für das Akronym HMMWV = High Mobility Multipurpose Wheeled Vehicle, ergo: MIlitärgerät.

Wer sowas mitten in der Oststeiermark braucht? Falsche Frage! Wir halten Physikstunde.

Vergleichende Beobachtung: Ich garantiere Ihnen, der Cayenne turbo macht mit seiner Masse ordentlich Fahrt und läßt einen so die Erdanziehungskraft auf ungewohnte Art erleben. Aber der H1 dürfte selbst eine Tendenz zur Gravitationsentfaltung haben, weshalb ich nach einem Weilchen nachgesehen hab, ob irgendetwas Kleines als Trabant um mich kreist.

Das ist also, ähem, räusper, hüstel, keine Vergeudung von Ressourcen, sondern eine Lektion im Rahmen der außerschulischen Fortbildung, Abteilung "Lebenslanges Lernen". (Und falls einem zufällig das Haus abbrennt, hat man gleich einen Zweitwohnsitz parat.) [Siehe auch: Krusches Log]